Ho dato l'alcol per un mese

Rinunciare all'alcol per un mese non era qualcosa che io necessaria fare. Non ho avuto un "problema". O almeno non pensavo di averlo fatto.

L'idea mi è venuta alla fine di febbraio, quando un mio caro amico era in visita. Abbiamo deciso - sopra gli occhiali di Malbec, giustamente - di smettere per un po '.

"Vorrei solo smettere di bere per un mese", ha detto.

"Anche il vino?" Ho chiesto. Questo sembrava impossibile mentre prendevo un sorso.

Ma avevo anche bisogno di una disintossicazione.

"Facciamolo", dissi.

Ho pensato che avere un partner responsabile avesse reso questo tipo di esperimento basato sulla forza di volontà più realizzabile. Entrambi siamo single e dedito al lavoro, bere qualcosa (o due o tre) era una delizia: una ricompensa da gustare quando la vita ci lanciava curve curve stressanti. Stabiliamo i termini: un mese senza alcool (che inizierà il giorno successivo, un martedì), e sigliamo l'accordo con un tintinnio dei nostri occhiali e un mignolo vestito di ferro.

I primi quattro giorni sono stati una lotta. Ho trovato saltare un bicchiere di vino dopo una lunga giornata quasi fastidiosa - e difficile a metà settimana. In media, il mio normale consumo di alcol consisteva in 4-7 bevande a settimana. Certo, questo variava, specialmente quando una serata spontanea si traduceva in troppe libagioni o un bicchiere di vino trasformato in bere mezza bottiglia. Succede.

Ma non ho bisogno dell'alcool per funzionare, Mi sono ricordato. E anche se mi prendo cura di me stesso per la maggior parte (cioè mangio sano e mi alleno regolarmente), non sono uno che mi limita quando sento il bisogno di soddisfare un desiderio.

Questo è stato testato quando è arrivato il primo fine settimana e la festa di compleanno di un amico era in calendario per sabato sera. Ho sentito l'angoscia della mia nuova normalità crescere da una punta dei piedi a un grande stomp.

La mia natura che segue il flusso odiava il pensiero di essere quello persona. Il vegano disciplinato o militante, buongustaio senza glutine - colui che attira l'attenzione sulla loro bisogni speciali quando si cena fuori in un ristorante. Questa cosa senza alcool avrebbe limitato il mio stile. Se avessi fatto bene questo esperimento, avrei dovuto annunciarlo al mondo. Ugh.

Quando sono arrivato al bar affollato di Manhattan, invece di unirmi alla serie di cocktail ordinati, ho chiesto con fiducia un po 'd'acqua. Fissando la vodka sporca e scintillante martini con tre olive carnose nel bicchiere accanto a me, mi rimproverai, Rilassati, sono solo 30 giorni.

Domande come "Non stai bevendo?" oppure, "Cosa c'è che non va? Sei malato?" oppure "Sei incinta?" sono stati chiesti a ondate. "Non bevo da un mese. Solo una disintossicazione ", dissi. Sulla base delle reazioni stupite, avresti pensato che avrei detto che mi sarei unito a una comunità Amish. Ho lasciato che questo mi disturbasse per alcuni minuti, e poi mi sono ricordato del mignolo. Sii forte, Ho pensato.

Meno alcuni momenti di pressione tra pari e conversando con persone ubriache che non riuscivano a capirmi perché ero sobrio, sono riuscito con successo per il resto della serata. Quando sono tornato a casa, ho avuto la sensazione di essere riuscito a superare la giungla della tentazione. Sì, io! posso farlo.

Quella domenica ho chiamato il mio amico di responsabilità, che era tornato a Los Angeles. Entrambi siamo sgorgati per sentirci così lucidi, e come non bere non è un grosso problema, entrambi notando che ha reso tutti gli altri nella nostra vita più a disagio. Ma ci siamo ancora commiserati per lo stress di voler bere qualcosa e sentirci paria sociali.

"Ho bisogno di bere dopo tutto questo non parlare di bere", dissi. Mi chiedevo, però: il mio inevitabile desiderio di desiderare un drink significava che potevo davvero avere un problema di dipendenza?

Mentre attraversavamo i giorni, i nostri check-in giornalieri aumentavano.

"Sono seduto in un ristorante in attesa di un amico e voglio davvero ordinare un drink!" mi ha scritto il giorno 17.

"Solo uno, per favore ???"

"Nooo !!" Risposi furiosamente. "Sei sicuro di non avermi mentito e bevuto qualcosa?" scherzò, aggiungendo un'emoji faccina ammiccante.

"Lo giuro su tutto ciò che è santo per me, non l'ho fatto. La mia imprecazione al mignolo è solida come la quercia ", dissi. Ed esso era. Mi ha quasi sorpreso quanto seriamente stavo prendendo questa sfida. Quando mi ha mandato un messaggio in un momento debole, volevo essere forte per lei. Non solo perché non volevo arrendermi, ma anche perché volevo essere un amico solidale, che a sua volta ha oscurato le mie vulnerabilità. Gli amici non lasciano che gli amici rompano le imprecazioni del mignolo.

Nelle prossime settimane, ho combattuto tutte le tentazioni di indulgere, cercando invece di concentrarmi su quanto mi sentissi bene. Dormivo come un bambino, ininterrotto per quasi sette ore a notte, un'impresa rara per me. Alzarsi dal letto è stato emozionante. Sono stato rinfrescato. La mia pelle, che tende all'aridità, era chiara e rugiadosa. Le linee sottili intorno ai miei occhi sono praticamente scomparse. E giuro che la mia visione è migliorata. Questi effetti collaterali miracolosi avrebbero potuto essere tutti nella mia testa, ma mi sentivo meglio con me stesso di quanto non fossi da molto tempo. L'unico aspetto negativo fisico è che ho mangiato più dolci. Non bere un bicchiere di vino o un cocktail a cena ha suscitato il desiderio di cioccolato. Un sacco di cioccolato.

Escludendo questo bisogno di zucchero, mi sentivo fisicamente invincibile, eppure la mia vita sociale ha sofferto. A metà della mia condanna a 30 giorni, ho schivato i festeggiamenti per il giorno di San Patrizio. Ho rifiutato alcuni happy hour estemporanei con gli amici e la mia vita da fidanzato è piatta. La mia carnagione sembrava stellare, ma le date del caffè suonavano meh. Non bere, come si è scoperto, mi ha fatto venire voglia di rimanere isolato.

La mia nuova chiarezza mi ha costretto a trattare con me stesso senza la distrazione di annegare in un drink o stare fuori e socializzare sulla base della sciocca nozione di FOMO. E il tempo "io" in più ha portato a fare più lavoro a casa e recuperare il tempo di lettura perso.

Io e il mio amico abbiamo continuato a parlarci dal bordo quando bere qualcosa suonava meglio dell'alternativa: non bere. Se non fosse stato per i suoi rinforzi, avrei ceduto più volte.

Alla fine del mese, ce l'abbiamo fatta entrambi. Mi sono sentito vittorioso e rinvigorito, ma la realizzazione più sorprendente è stata quanto fare dipende dall'alcool - non necessariamente perché sono dipendente dalla sostanza, ma sono dipendente dalla fuga. È quel sollievo temporaneo provato quando si beve un berretto da notte o se ne rilassa qualcuno con gli amici. Il "sicuro, ne avrò uno in più" come rilascio dalla monotonia.

Bere è una tale pietra miliare; è associato a molte parti non solo del mio stile di vita, ma della cultura in generale - togliersi il bordo per rilassarsi, bere durante le celebrazioni o bere mentre si mangia fuori. Dopo ulteriori riflessioni, sono venuto a patti con il fatto che i miei problemi erano più psicologici, probabilmente a causa dell'ansia sociale che non ero sempre pronto a affrontare quando ero più giovane.

Fortunatamente, l'alcol non ha mai preso il controllo della mia vita in modo negativo. Ma non c'è dubbio che sono una persona che da tempo associa l'alcol alla socializzazione. Non avevo altra scelta che riconoscere questa nuova rivelazione e tenerlo a mente. Non volevo nascondermi da me stesso o nascondere le mie insicurezze.

Con i 30 giorni alle mie spalle, mi sono sentito più in controllo. Ero fiducioso e preparato a trovare un sano equilibrio con l'alcol, ma soprattutto con me stesso.

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