148 battute di papà che sono davvero divertenti

Cosa rende uno scherzo uno scherzo di papà? Ebbene, quando un papà diventa papà, il suo senso dell'umorismo diventa apgenitore pure. Prima che se ne renda conto, sta lanciando battute piene di giochi di parole a destra e a manca, proprio come ha fatto suo padre, e ha fatto il padre di suo padre, e potrebbe persino ereditarne alcune. mamma scherza pure. (Tua nonna è divertente? Di solito questa è la notizia più importante.)

Anche se le battute di papà potrebbero farci gemere, segretamente amiamo questi zingari paterni che sono così cattivi da essere buoni e forse anche brillanti. (Negalo se devi, persona che ha appena cercato su Google "battute divertenti di papà.")

Quindi, in onore dei papà che raccontano barzellette ovunque, presentiamo il meglio delle migliori battute e giochi di parole banali sui papà, sia hai bisogno di qualche nuova battuta da aggiungere al tuo repertorio, hai voglia di una bella risatina o stai cercando un Bene Didascalia per la festa del papà O citazione di papà per onorare i tuoi esilaranti pop. Preparati ad alzare gli occhi al cielo, perché stiamo arrivando.

Le migliori battute banali su papà

• "Ho paura per il calendario. I suoi giorni sono contati."
• "Mia moglie ha detto che dovrei fare affondi per mantenermi in forma. Sarebbe un grande passo avanti”.
• "Perché i padri prendono un paio di calzini in più quando vanno a giocare a golf?" "Nel caso in cui facciano un buco in uno!"
• "Cantare sotto la doccia è divertente finché non ti viene il sapone in bocca. Allora è una telenovela."
• "Cosa hanno in comune una zecca e la Torre Eiffel?" "Sono entrambi siti parigini."
• "Come si chiama un pesce con il papillon?" "Sofisticato."
• "Come segui Will Smith nella neve?" "Segui le impronte fresche."
• "Se le piogge di aprile portano i fiori di maggio, cosa portano i fiori di maggio?" "Pellegrini."
• "Pensavo che l'asciugatrice stesse restringendo i miei vestiti. Si scopre che è sempre stato il frigorifero."
• "In che modo la pelle secca influisce sul lavoro?" "Non hai olio di gomito da metterci dentro."

• "Come si chiama una fabbrica che fa buoni prodotti?" "Un soddisfacente."
• "Cara Math, cresci e risolvi i tuoi problemi."
• "Cosa ha detto il custode quando è saltato fuori dall'armadio?" "Forniture!"
• "Hai sentito parlare del giradischi di cioccolato? Sembra piuttosto dolce."
• "Cosa ha detto l'oceano alla spiaggia?" "Niente, ha solo sventolato."
• "Perché i gabbiani volano sull'oceano?" "Perché se volassero sulla baia li chiameremmo bagel."
• "Conosco solo 25 lettere dell'alfabeto. Non lo so."
• "Come fa la luna a tagliargli i capelli?" "Eclissatelo."
• "Che cosa ha detto un muro all'altro?" "Ci vediamo all'angolo."
• "Cosa ha detto lo zero agli otto?" "Quella cintura ti sta bene."
• "Uno scheletro entra in un bar e dice: 'Ehi, barista. Prenderò una birra e uno spazzolone.'"
• "Dove va la frutta in vacanza?" "Pera!"
• "Ho chiesto al mio cane quanto fa due meno due. Non ha detto nulla."
  
• "Cosa ha detto Baby Corn a Mama Corn?" "Dov'è il pop corn?"
• "Qual è la cosa migliore della Svizzera?" "Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio."
• "Cosa mangia un velocista prima di una gara?" "Niente, digiunano!"
• "Dove impari a fare il banana split?" "Scuola di gelato."
• "Cosa ha più lettere dell'alfabeto?" "L'ufficio postale!"
• "Papà, ti sei tagliato i capelli?" "No, li ho tagliati tutti!"
• "Come si chiama un povero Babbo Natale?" "St. Nickel-less."
• "Ho ricevuto la carta in un negozio di liquori e la mia carta Blockbuster è caduta accidentalmente. La cassiera ha detto non importa."
• "Dove vanno le barche quando sono malate?" "Alla barca, dottore."
• "Non mi fido di quegli alberi. Sembrano un po' loschi."
• "Mia moglie è davvero arrabbiata perché non ho il senso dell'orientamento. Così ho fatto le valigie e bene!"
• "Come fai a piacere a uno scoiattolo? Comportati come un pazzo."
• "Perché le uova non raccontano barzellette? Si farebbero a pezzi a vicenda."
• "Non mi fido delle scale. Hanno sempre qualcosa in mente."
• "Come si chiama qualcuno senza corpo e senza naso? Nessuno sa."
• "Hai sentito la voce sul burro? Beh, non lo diffonderò!"
• "Perché la bicicletta non riusciva a reggersi da sola? Erano due stanchi."
• "Cosa ha detto un cappello all'altro?" "Rimani qui! Vado avanti."
• "Perché Billy è stato licenziato dalla fabbrica di banane? Continuava a buttare via quelli piegati."

• "Papà, puoi mettermi le scarpe?" "No, non credo che mi vadano bene."
• "Perché un naso non può essere lungo 12 pollici? Perché allora sarebbe un piede."
• "Cosa dice un limone quando risponde al telefono?" "Giallo!"
• "Questo cimitero sembra sovraffollato. La gente deve morire dalla voglia di entrare."
• "Che tipo di macchina guida un uovo?" "Un tuorlo d'uovo."
• "Papà, puoi mettere fuori il gatto?" "Non sapevo che stesse andando a fuoco."
• "Come fai a fare 7 pari?" "Togli via la s."
• "Come fa un taco a dire grazia?" "Lattuga prega."
• "A che ora è andato l'uomo dal dentista? Mi fa male il dente."
• "Perché lo scheletro non ha scalato la montagna?" "Non ne ha avuto il coraggio."
• "Come si dice quando un pupazzo di neve fa i capricci?" "Un tracollo."
• "Quanti solletici ci vogliono per far ridere un polipo? Dieci solletico."
• "Ho una battuta sulla chimica, ma non credo che avrà una reazione."
• "Quale concerto costa solo 45 centesimi? 50 Cent con i Nickelback!"
• "Che cosa usa un'ape per spazzolarsi il pelo?" "Un nido d'ape!"
• "Come si fa a far ballare un fazzoletto? Ci hai messo un po' di boogie."
• "Perché il libro di matematica sembrava così triste? A causa di tutti i suoi problemi!"
• "Come si chiama il formaggio che non è tuo? Formaggio nacho."
• "Mio padre mi ha raccontato una barzelletta sulla boxe. Immagino di aver perso la battuta finale."
• "Che tipo di scarpe indossano i ninja? Scarpe da ginnastica!"
• "Come fa un pinguino a costruire la sua casa? Igloos insieme."
• "Come ha fatto Harry Potter a scendere dalla collina?" "A piedi. JK! Rowling."

Le migliori barzellette sui papà

• "Una volta ero dipendente dal sapone, ma ora sono pulito."
• "Un ragazzo entra in un bar... ed è stato squalificato dalla gara del limbo."
• "Pensi che nuotare con gli squali sia costoso? Nuotare con gli squali mi è costato un braccio e una gamba."
• "Quando due vegani litigano, si parla ancora di manzo?"
• "Ho ordinato una gallina e un uovo da Amazon. Ti farò sapere..."
• "Vuoi fare una scatola per i tuoi avanzi?" "No, ma lotterò con te per loro."
• "Quella macchina sembra bella ma la marmitta sembra esaurita."
• "Grida alle mie dita. Posso contare su tutti loro."
  

• "Se un bambino si rifiuta di fare un pisolino, è colpevole di resistere al riposo?"
• "La capitale di quale paese sta crescendo più velocemente?" "Irlanda. Ogni giorno è Dublino."
• "Una volta ho fatto un sogno in cui galleggiavo in un oceano di aranciata. Era più un mare fantastico."
• "Sapevi che i cuscini di velluto a coste sono di moda? Stanno facendo notizia."
• "Hai sentito del rapimento a scuola? Va tutto bene, si è svegliato."
• "Un cheeseburger entra in un bar. Il barista dice: 'Mi dispiace, non serviamo cibo qui.'"
• "Una volta sono stato licenziato da un'azienda di succhi in scatola. Apparentemente non riuscivo a concentrarmi."
• "Suonavo il pianoforte a orecchio. Adesso uso le mani."
• "Hai mai provato a catturare la nebbia? Ci ho provato ieri ma ho appannato."
• "Sto seguendo una dieta a base di pesce. Vedo il cibo e lo mangio."
• "Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Perché era eccezionale nel suo campo."
• "Ho realizzato una matita con due gomme. Era inutile."
• "Come si fa a ballare un Kleenex? Mettici un po' di boogie!"
• "Sto leggendo un libro sull'antigravità. È impossibile da abbattere!"
• "Hai sentito parlare del ragazzo che ha inventato lo scherzo del toc-toc? Ha vinto il premio 'senza campana'."

• "Ho una bella battuta sulla costruzione, ma ci sto ancora lavorando."
• "Odiavo i peli del viso... ma poi mi sono cresciuti."
• "Ho deciso di vendere il mio aspirapolvere: stava solo raccogliendo polvere!"
• "Mi hanno messo un tutore per il collo anni fa e da allora non ho mai guardato indietro."
• "Sai, la gente dice che si mette le dita nel naso, ma mi sento come se fossi appena nata con il mio."
• "Cosa c'è di marrone e appiccicoso? Un bastone."
• "Perché non riesci a sentire uno psichiatra usare il bagno? Perché la 'P' è muta."
• "Come si chiama un elefante che non ha importanza? Un irrilevante."
• "Cosa ottieni da una mucca coccolata? Latte scaduto."
• "Mi piace raccontare barzellette a papà. A volte ride!"
• "Qual è l'insetto dall'odore più bello?" "Un deodorante."
• "Ero un personal trainer. Poi ho dato il mio preavviso troppo debole."
• "Ti ho raccontato di quella volta che mi innamorai durante un salto mortale all'indietro? Ero alle calcagna!"
• "Se un bambino si rifiuta di dormire durante il riposino, è colpevole di resistere al riposo?"
• "Ho ordinato una gallina e un uovo online. Ti farò sapere."
• "Ci vuole coraggio per essere un donatore di organi."
• "Se vedi un crimine in un Apple Store, questo ti rende un iWitness?"
• "Sono così bravo a dormire che posso farlo anche con gli occhi chiusi!"
• "Volevo raccontare una barzelletta sui viaggi nel tempo, ma a voi non è piaciuta."

I migliori scherzi di papà

• "Cosa ha detto il veterinario al gatto?" "Come stai, felino?"
• "Come si chiama un cucciolo di canguro pigro?" "Un sacchetto di patate!"
• "Cosa succede quando M&M's non riescono a mettersi d'accordo su nulla?" "Raggiungono un M-pass."
• "Come si chiama una pasta finta?" "Un impasta."
  
• "Come si chiama una cintura fatta di orologi?" "Una vita di tempo."
• "Cosa succede quando una fragola viene investita mentre attraversa la strada?" "Ingorgo stradale."
• "Come si chiamano due scimmie che condividono un account Amazon?" "Primi compagni."
• "Come si chiama un pony con mal di gola?" "Un po' rauco."
• "Dove vanno in vacanza gli insegnanti di matematica?" "Times Square."
• "Ogni volta che cerco di mangiare sano, una barretta di cioccolato guarda me e Snickers."
• "Cosa fa l'aglio quando fa caldo?" "Si toglie gli spicchi."
• "Qual è lo spuntino preferito di un robot?" "Chip per computer."
• "Quanto costa a Babbo Natale parcheggiare la sua slitta?" "Niente, offre la casa."
• "Le montagne non sono solo divertenti. Sono zone collinari."

• "Cosa indossano le nuvole?" "Biancheria da tuono."
• "Perché i salvadanai sono così saggi?" "Sono pieni di centesimi comuni."
• "Perché Peter Pan vola sempre?" "Non atterra mai."
• "Come si fa a ottenere un buon prezzo su una slitta?" "Hai lo slittino."
• "Come puoi sapere se un albero è un corniolo?" "Per la sua corteccia."
• "Odiavo i peli del viso, ma poi mi sono cresciuti."
• "Non è appropriato fare uno 'scherzo sul papà' se non sei un papà. È un falso papà."
• "Come si chiama un hot dog su ruote?" "Fast food!"
• "Dove vanno ad imparare i giovani alberi?" "Scuola Elementree."
• "Hai sentito dell'incendio al circo? Era nelle tende."
• "Febbraio può marzo? No, ma aprile maggio!"
• "Come si salutano gli avvocati? Vi faremo causa!"
• "Vuoi sentire una battuta sulla carta? Non importa, è strappabile."
• "Qual è il modo migliore per guardare un torneo di pesca a mosca? Trasmissione in diretta."
• "La primavera è qui! Ero così emozionato che ho bagnato le mie piante."
• "Potrei raccontare una barzelletta sulla pizza, ma è un po' banale."

• "Non fidatevi degli atomi. Inventano tutto!"
• "Quando uno scherzo diventa uno scherzo da papà? Quando diventa evidente."
• "Non comprerei nulla con il velcro. È una fregatura totale."
• "Qual è la parte preferita di un computer da un astronauta? La barra spaziatrice."
• "Non gioco a calcio perché mi piace lo sport. Lo faccio solo per divertimento!"
• "Perché le battute sugli ascensori sono così classiche e belle? Funzionano su molti livelli."
• "Perché le api hanno il pelo appiccicoso? Perché usano un nido d'ape."
• "Quale stato ha il maggior numero di strade? Rhode Island."
• "Cosa ha riferito il caffè alla polizia? Una rapina."
• "Cosa ha detto il pesce quando ha sbattuto contro il muro? Diga."
• "Questa piscina è sicura per le immersioni? Ha una fine profonda."
• "Se vedi accadere un crimine all'Apple Store, cosa ti fa?" "Un testimone."