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La vera domanda è: chi lo cercherebbe persino in primo luogo?
Recensione migliore: "Sfortunatamente, ho trovato questo marchio di carne di unicorno molto simile allo spam, sia in termini di consistenza che di insipidezza. Avevo sperato in quel calcio più piccante che viene dai tagli della groppa di altre creature mitiche e fantastiche, come grifoni o centauri (per quest'ultimo, servono solo la metà posteriore della creatura con gli ospiti, o si ottiene scomodo). Apparentemente, come Dateline recentemente riferito, gli unicorni "di allevamento" sono alimentati con la maggior parte di cereali geneticamente modificati, piuttosto che la loro dieta naturale di birilli e pillole di estasi. La California infatti è pronta a vietare la pratica e la vendita di tale carne mediante referendum. Inoltre, alcuni paesi europei sono stati sorpresi a mescolare carne di cavallo normale (sì, disgustoso) in modo da non sapere mai quanto sia puro l'unicorno. Dico bastone con fresco. Consiglio vivamente le bistecche di unicorno a marchio TOM RIDDLE, che arrivano ancora trasudando sangue riparatore. Macinati in polpette, fanno un ottimo hamburger.
" - George TakeiL'altra recensione migliore: "NON mangiare troppe cose contemporaneamente. Ho fatto correre l'arcobaleno per una settimana. L'intero complesso puzzava di speranze e sogni." — Irma Gerd
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Montegrappa è un'azienda che produce principalmente penne, quindi ciò che questo orologio sta facendo nel mondo, figuriamoci su Amazon, è al di là di noi. Al momento non è disponibile, ma vale la pena leggere le recensioni per.
Recensione migliore: "Avevo bisogno di ottenere" qualcosa di nuovo "per il giorno del mio matrimonio. Beh, non avrei potuto scegliere un gioiello più lusinghiero! Nulla dice "materiale matrimoniale" come la dolce combinazione placcata in oro di serpenti aggrovigliati e un teschio decorato. I miei ospiti sono rimasti incantati dagli occhi sul cranio (che si illuminano di rosso quando colpisce la mezzanotte) e dal modo in cui si è complimentato con la mia nuova fede nuziale. Devo dire che non avevo idea di quanto fosse elegante questo orologio nel giorno del mio matrimonio. Mi sentivo Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Menzione d'onore: "Grazie, Satana, per aver venduto il tuo orologio!" - AVANTI CRISTO
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Sì, questo sottaceto yodeling è reale e speriamo che lo siano anche questi commenti / storie di celebrità.
Recensione migliore: "L'abbiamo acquistato e l'abbiamo regalato a Weird Al 'Yankovic. Gli è piaciuto così tanto che l'ha pubblicato su Twitter e Instagram. Se il ragazzo più strano del pianeta approva, come puoi sbagliare? Altamente raccomandato." - Peter
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Le uniche circostanze in cui questo va bene possedere sarebbe se stai cercando di dare potere a tuo figlio per imparare come dare una mano in cucina o se hai l'artrite.
Recensione migliore: "Cosa posso dire del Banana Slicer 571B che non è già stato detto sulla ruota, sulla penicillina o sull'iPhone... questa è una delle più grandi invenzioni di tutti i tempi. Mio marito ed io discutevamo costantemente su chi doveva tagliare le fette di banana del giorno. È una di quelle faccende che nessuno vuole fare! Sai, il vecchio "Ho passato tutto il giorno ad allevare i NOSTRI bambini, forse puoi lanciarti un po 'e tagliare queste banane?" e, naturalmente, "Pensi che io abbia l'energia per schiavizzare le tue dannate banane? Ho lavorato un turno di 12 ore solo per tornare a casa a QUESTO?! ' Queste sono le cose che possono distruggere un'intera relazione. È arrivato al punto in cui i nostri figli hanno potuto percepire la tensione. Nel momento in cui ho sentito la nostra bambina di 6 anni nella sua camera da letto, rievocare il nostro combattimento quotidiano di banane con le sue bambole Barbie, ho capito che dovevamo cambiare. In quel momento ho trovato il Banana Slicer 571B. Il nostro matrimonio non è mai stato più sano ..." — Signora Toledo
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Questo libro ti insegnerà come realizzare delle marionette con le dita dai peli che il tuo gatto perde. Probabilmente puoi immaginare quanto siano sorprendenti i commenti.
Recensione migliore: "Ho acquistato questo libro perché ero stanco delle persone sedute vicino a me con i mezzi pubblici." — stecca
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Il Chambong è letteralmente un bong di birra per alcolici fantasiosi, perché bere champagne da un bicchiere normale è sopravvalutato!
Recensione migliore: "Champagne? Nah. Ho guidato 18 Bud Lights attraverso questo dispositivo di bonging dell'alcool finemente sintonizzato e realizzato artigianalmente. Mentre sul mio tetto. Tutto sommato, se stai cercando di essere distrutto dalla rigidità con la maggior classe possibile, questo è solo per te." — Cliente Amazon
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Riesci a immaginare quanto sia pesante questa cosa? Comprende 87 attrezzi con 141 funzioni. Come dovresti usarlo ?!
Recensione migliore: "Ho provato a limare le unghie, ma nel frattempo ho riparato accidentalmente un piccolo motore che si trovava nelle vicinanze. È stato bello. " — un fan
Menzione d'onore: "Questo sarebbe un ottimo prodotto, ma è stato costernato nel constatare che non ha affettatrice per banane: è un grosso problema. Tornando oggi. "- theoriginalcat
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Questa maschera deve essere stata creata esclusivamente per spaventare altre persone.
Recensione migliore: "Indosso questa maschera per cantare ninne nanne ai miei figli. Sono terrorizzati dalla maschera. Ogni volta che protestano per l'ora di andare a letto o chiedono troppi dolci, mi metto la maschera e presto sanno chi è il Re Pinguino." — Dio del limone
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Queste spugne non hanno facce, ma solo FYI.
Recensione migliore: "Se potessi dare a queste spugne un milione di stelle lo farei. Li amo così tanto, non potrei nemmeno portarmi a usarli, quindi ho disegnato facce su di loro, ora sono miei amici! Ho poco più di 40 spugne e presto ne ordinerò di più. ADORO QUESTE SPUGNE! Sono un dono di Dio!" — Julienne M. Shields
* L'immagine è di questo commentatore. Benedicila.
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Questo aggeggio dovrebbe dirti quando c'è un UFO in giro rilevando disturbi elettromagnetici, che possono decisamente essere causato solo da un UFO e non da cose come fulmini, radar aeroportuali, radio e linee elettriche.
Recensione migliore: "Non so se si tratta di una truffa o se la mia è stata rotta, ma non funziona e vengo ancora rapito dagli UFO su base regolare." — Cyphis
Menzione d'onore: "Questo piccolo gizmo è un affare al doppio del prezzo e molto più preciso delle voci nella mia testa." - R. J. Reid
Accoutrements Mr. Bacon vs. Monsieur Tofu Action Figures
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Per quando il tuo sé vegetariano sta combattendo il tuo io amante della pancetta.
Recensione migliore: "Ho comprato la Bacon v. Il tofu gioca su consiglio del mio psichiatra, che mi ha raccomandato di agire fisicamente per risolvere il mio persistente conflitto tra mangiare sano, cosa che mia mamma voleva che facessi, e rimpinzarsi senza sosta di prodotti alimentari composti per il 95% di grassi animali, come volevo fare. Dopo 8 brevi mesi in cui ho baciato Bacon e Tofu nel bagno, ho risolto il mio conflitto interiore e rilasciato i miei problemi con il cibo. La chiave è che né Bacon né Tofu vincono. Devono imparare a coesistere pacificamente insieme." — R. Jason
Menzione d'onore: Letteralmente tutte le immagini che le persone hanno pubblicato nella sezione recensioni.
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Ora puoi guidare e usare il tuo laptop allo stesso tempo! È COSÌ FACILE!
Recensione migliore: "Mio marito Brad mi avvisa sempre di non provare ad aggiornare la mia pagina Facebook mentre guido. "Colpirai un altro pedone", dice. "Questa non è l'Enterprise, non esiste un array di deflettori." Poi arriva un prodotto miracoloso come questo! Ora posso volare felicemente a velocità di curvatura per le strade di Los Angeles, un laptop o un dispositivo mobile appollaiato proprio di fronte a me, in modo da poter tenere entrambi gli occhi su di esso E sulla strada. È molto più facile ignorare tutte le urla spaventate e il fastidioso clacson quando hai Facebook da guardare mentre guidi. Grazie Wheelmate!" — George Takei
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Questo piccolo foro consentirà al tuo gattino di muoversi nella stanza senza dover lasciare la porta aperta. Perfetto per quando ti piace il tuo gatto più del tuo cane.
Recensione migliore: "Odio il gatto di mia moglie, ma ha reso felice mia moglie che il gatto possa entrare nella nostra camera da letto a piacimento ora e artigliare i cani mentre dormono. Odio quel gatto, ma la sua porta è piuttosto bella." — 03XX
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Non puoi immaginare che le persone sarebbero normali nella sezione commenti di una maschera a testa di cavallo.
Recensione migliore: "Ho acquistato questa manovra per l'anonimato, ma invece è stata una cavalla da notte che mi ha sellato con panico senza freno. In un recente Comic Con, ho indossato la maschera indossando la mia migliore tuta da ginnastica, scherzando per una semplice risata: "Cosa mangiano i cavalli gay?" Ho fatto una domanda, desideroso di gridare "Heeeeeyyyy !!" Comic gold, amici, lo so. Ma i vicini non furono attaccati. 'No! Sei George Takei! Conosco quella voce! Ora, non ci vuole un sondaggio al galoppo per sapere cosa è successo dopo. L'ho messo da parte con mandrie di fan che cavalcavano il mio culo, gridando fino a quando anche loro erano... cavallo." — George Takei
Menzione d'onore: "È il giorno 87 e i cavalli mi hanno accettato come uno di loro. Sono cresciuto per capire e rispettare i loro modi gentili. Ora metto in dubbio tutto ciò che pensavo di sapere una volta e temo di non essere più in grado di perseguire il mio obiettivo principale. So che quelli che mi hanno inviato non si arrenderanno. Manderanno altri al mio posto... Ma saremo pronti" — Eroe Byronic
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Ora puoi avere la barba senza impegnarti a farla crescere.
Recensione migliore: "Non sai mai quando troverai quell'accessorio perfetto da cui le donne non riescono a distogliere lo sguardo. L'anno scorso è stato il marsupio progettato per essere indossato SOTTO i pantaloni. Quest'anno la barba gonfiabile farà sembrare l'anno scorso un brutto sogno. Questo "inflataphrodisiac" (una parola che chiunque comprerà uno di questi capirà nel momento in cui fissa persistentemente a una strana donna in un ascensore) è l'accompagnamento perfetto per i miei peli gonfiabili sul petto parrucca. Sento la virilità ricoperta di robustezza e avvolta nella pancetta." — Alec Baldwin
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Sì, neanche noi capiamo.
Recensione migliore: "Io e mio marito abbiamo discusso su cosa riempire il grande muro sulle scale per mesi. Voleva uno specchio, volevo una grande immagine di una donna anziana che utilizzava un inalatore. Essendo sempre stato un po 'uno spingitore di confine e un po' un temerario decoro, ha sempre escogitato questi strani suggerimenti. Uno specchio, ah! Quando me lo ha suggerito, in realtà gli ho riso in faccia. Poi ho detto ai miei amici che hanno anche riso. Uno si è chiesto perché l'ho sposato. In realtà mi ha dato l'idea in primo luogo perché ha una grande decalcomania sopra il suo camino, un bellissimo pezzo chiamato "uomo con apparecchio acustico". È come se potessi quasi vederlo modificare il volume. Arte reale.
Comunque torniamo a "donna con difficoltà respiratorie". Ovviamente ho vinto e mio marito, essendo un vecchio mulo testardo, scende le scale con gli occhi ora chiuso perché come dice "non sopporta di guardarlo" anche se ho la sensazione che abbia più a che fare con il modo in cui non sopporta la sconfitta fissa nel viso! La cosa divertente è che, scendendo le scale con gli occhi chiusi per settimane senza cadere, all'improvviso è successo e si è rotto entrambe le gambe. Ho colto l'occasione per affrontarlo direttamente davanti a questa straordinaria arte fino a quando non l'ha apprezzata. Gli ho anche fatto delle foto artistiche e le ho inviate a Wallmonkeys nel caso volessero una decalcomania di "uomo con difficoltà motorie"." — Book Addict
$75 ACQUISTA ORA
Questo è letteralmente solo un litro di latte, ma per qualche ragione ha davvero tirato fuori il meglio che i commentatori di Amazon hanno da offrire (soprattutto perché è stato elencato a $ 75 + per un bel po 'di tempo).
Migliori recensioni: "Qualcun altro ha provato a versare questa roba sui cereali secchi? ECCEZIONALE!" — J. Fitzsimmons
"Non lasciarti ingannare dall'aspetto facile da usare di questo prodotto." — Piantagrane
"'Tuscan Whole Milk' può essere riorganizzato per dire 'Conosco i baffi'. Coincidenza? Penso di no." — Rubicon
"Ho scoperto che mescolare 1/2 tazza di acqua con 1/2 tazza di latte toscano e un cucchiaino di sale rende un'acqua salata come un liquido con un colore bianco che in realtà non ha alcuna funzione pratica. Tuttavia, quando applicato a macchie resistenti e ostinate su indumenti e tappezzerie, strofinare con una spazzola ruvida non rimuoverà la macchia ma ti darà la soddisfazione di sapere che hai provato davvero." — Tammy Morningstar
$14ACQUISTA ORA
La custodia per pizza è un modo conveniente per trasportare una fetta in più.
Recensione migliore: "Ogni mattina mi alzo e infilo una pizza nel marsupio e me la avvolgo al collo. La vita non potrebbe essere più facile. Finalmente ho follower su tutti i miei account sui social media. Sono stato invitato a unirmi ai club del libro! Ho anche un migliore amico per la prima volta in assoluto! Il cane vuole anche essere mio amico! Inoltre, l'aroma della pizza copre il mio naturale odore del corpo." — Silvr Craze
$6ACQUISTA ORA
Diciamo la verità. L'unica cosa per cui gli occhi googly sono buoni è antropomorfizzare oggetti inanimati intorno alla casa.
Recensione migliore: "Ho 25 anni. Ho comprato questi in modo da poter vagare ubriaco la mia città universitaria di notte, aggiungendoli in luoghi esilaranti (cioè quei leoni appiccicosi di fronte alle confraternite). Il mio piano ha funzionato BRILLANTE con un piccolo singhiozzo: le parti posteriori degli occhi più piccoli sono killer per scendere, anche con unghie più lunghe (e persino sobrie), ci ho provato anche io. Di conseguenza, ho avuto lievi ferite sulla mia miniatura destra. Ne vale la pena però." — Rachel