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Dopo la morte di mio marito, ho pensato di farlo morire di solitudine. È stato così difficile perderlo di cancro, guardandolo disintegrarsi quando non c'era nulla che potessi fare al riguardo.
Ma ancora peggio era essere solo dopo la sua morte.
Non parliamo di solitudine come se fosse una malattia. Ma a me sembra uno. Un grande ombrello di una malattia con molte cause diverse e sintomi terribili. Dopo mio marito è morto, Ho iniziato ad avere attacchi di ansia durante la notte. Inizierei a iperventilare perché mi sentivo così insopportabilmente solo nella mia casa.
Ho bevuto troppo per anestetizzare i miei sentimenti. Ero arrabbiato perché mi sentivo così tagliato fuori dalla gente. Ero un guidatore spaventoso. A volte ero autodistruttivo. Non ero sicuro di voler continuare a vivere. Avevo visto mio marito per cancro, ma a chi importava di me? Quando è arrivato un uomo che mi ha detto che ero bella e che mi amava, l'ho lasciato praticamente entrare con me anche se non era adatto a me e non a qualcuno con cui dovrei stare, per molte ragioni.
Vorrei che avessimo centri di accoglienza locali in cui le persone che si sentivano schiacciate dalla solitudine potessero parlare tra loro e guardare film divertenti insieme. Forse per i frappè. Parte di ciò che mi ha aiutato a sentirmi meglio è stato sapere che altre persone si sentivano come me, anche se la causa era diversa. Ha aiutato a sentire dagli altri che anche loro non sapevano come vivere senza i loro partner.
Penso che dovremmo avere dialoghi su come aiutare l'insopportabilmente solitario. Non sono il solo a perdere il coniuge di molti anni e sentirmi alienato. O pensando che stavo uscendo dal mio cranio da solo. O fare cose che non avrei fatto se non fossi così disperato per il contatto umano.
Il mio più grande rammarico è che non ho provato a coltivare amicizie nel corso degli anni. Non potevo aspettarmi che le persone che vedevo solo casualmente mi piegassero nelle loro vite quando ne avevo bisogno.
Io e mio marito eravamo i migliori amici degli altri; non avevamo davvero bisogno di socializzare. Era un ingegnere felice di stare con me e il suo computer ed ero felice di stare con lui. Il mio più grande rammarico è che non ho provato a stringere amicizie e coltivare nel corso degli anni. Quindi forse avrei avuto una rete di supporto. Non potevo aspettarmi che le persone che vedevo solo casualmente mi piegassero nelle loro vite quando ne avevo bisogno.
Il mio miglior consiglio per i partner felici è di investire nelle tue amicizie. Potresti davvero averne bisogno un giorno. Ho avuto alcuni amici casuali che avevo raccolto nel corso degli anni, ma quando avevo bisogno di qualcuno da tenere stretto quando ho allungato la mano, sono tornato vuoto. Ho scoperto in seguito che alcuni amici non mi hanno contattato perché erano a disagio a parlare della morte. Non sapendo cosa dire, rimasero lontani.
Forse il dialogo sulla solitudine potrebbe avere una parte su come aiutare qualcuno che ha subito una perdita parlando con loro. Tutto quello che devi dire è "Mi dispiace. Ti andrebbe di prendere un caffè e parlare? "Ma la gente sembra non saperlo.
Tutto quello che devi dire è 'Mi dispiace. Vuoi prendere un caffè e parlare?
Per la prima volta in molti anni, io necessaria sentirsi connessi, ma non sapevo come farlo. Nei mesi successivi alla morte di mio marito, a volte il mio unico contatto quotidiano con le persone diceva "ciao" durante le mie passeggiate o in palestra. Potrei passare intere giornate senza parlare con un'altra persona a meno che non abbia fatto uno sforzo per programmare qualcosa.
A poco a poco, ho imparato a lavorare con la mia solitudine. Ho ricevuto aiuto. Il mio consulente del dolore mi ha detto di cercare di più, di essere disposto a essere vulnerabile e di dire alla gente che ero una vedova che cercava di fare amicizia. Il mio rabbino - mi sono unito a una sinagoga per incontrare persone - mi disse che dovevo imparare a stare da solo, a godermi la mia compagnia; allora potrei incontrare qualcuno che potrei amare per se stesso, non come antidoto alla solitudine.
Mi sono unito a un gruppo di gruppi e ho preso lezioni. Ho fatto amicizia. Ho imparato ad essere il primo a raggiungere. Ho un lavoro part-time nel commercio al dettaglio. Ho provato ad uscire online, ma Sono diventato dipendente da esso per un po.
Riparare la solitudine richiede una vera connessione, la sensazione di essere capito. Ma questo può essere così sfuggente e soggettivo. Nonostante mi impegnassi in molte attività sociali, a volte mi sentivo insopportabilmente solo. Le interazioni sociali in un gruppo sembrano spesso superficiali, rimanendo a livello di superficie. Può essere molto difficile arrancare attraverso le chiacchiere. O per andare alle cose e non riguardare nessuno.
Non posso eliminare la mia solitudine. Mio marito ed io eravamo così connessi e mi mancherà sempre. Mi ci sono voluti quasi tre anni per imparare come affrontare la mia solitudine, per allungare la mano, per smettere di cercare di affogarmi nel bere o negli appuntamenti. Volere vivere.
Il mio più grande desiderio è che ne parliamo semplicemente.
A partire dal:Festa della donna negli Stati Uniti