Non ho amici

Se dovessi guardare il mio Instagram, Facebook o Twitter, sembrerebbe che ho molti amici intimi - ma la verità è che sono una delle persone più sole che conosco.

Non ne ho un altro significativo, non ho molti amici, e i miei fine settimana di solito consistono in abbuffate da solista Netflix e spettegolare con mia nonna.

Non è che odio le persone o che sono una persona orribile - almeno io speranza non; Ho solo difficoltà a stringere amicizie profonde e durature. Vedo persone che sono state le migliori amiche sin dalla nascita, e questo mi rende solo geloso. Vorrei avere quella persona nella mia vita, ma non lo so Come.

In realtà sono piuttosto socievole e socievole e sono in grado di fare amicizia rapidamente e facilmente. Ho persino chiamato alcune di quelle persone i miei migliori amici in passato, ma non era altro che una relazione superficiale, di breve durata e generalmente superficiale. Posso divertirmi con loro ed uscire con loro, ma è la classica amicizia che ruota attorno al divertirsi e al lamentarsi insieme. Non c'è fiducia profonda o connessione significativa. Non ci sono segreti più profondi, più oscuri scambiati o andare alla fine del mondo l'uno per l'altro. Ci divertiamo insieme per un po ', ma alla fine l'amicizia svanisce e perdiamo il contatto. Torna al punto di partenza.

Non sono triste o turbato per il fatto che non sono più nella mia vita. Sono felice di aver fatto i ricordi con loro che ho fatto, e basta. Ma recentemente mi ritrovo a chiedere perché più che mai.

Dopo aver parlato dei miei problemi con i membri della famiglia (come mia nonna) e il mio terapista, ho capito che il mio bisogno era indipendente e basarsi esclusivamente su me stesso - mescolato a un pizzico di problemi di fiducia - è il motivo per cui non sono in grado di fare e mantenere profonde, significative amicizie.

Sin da quando ero bambina, mia madre ha sottolineato l'importanza dell'indipendenza, senza mai fare affidamento su qualcun altro. Mi ha sempre insegnato a creare la mia felicità.

Da adulta, posso apprezzare il fatto che mi abbia insegnato questo, ma lo disprezzo anche perché penso che sia andato troppo lontano. Mi sento come se lo fossi così concentrato sull'essere autosufficiente che non mi permetterò di formare una vera amicizia. È duplice: mi rifiuto di lasciare che qualcuno sia lì per me, ma finisco per arrabbiarmi con l'altra persona quando in realtà è colpa mia.

Ho difficoltà a permettermi di credere davvero che ci sia qualcuno al mondo (oltre alla mia famiglia) di cui posso fidarmi di non farmi del male. A differenza della famiglia, degli amici scegliere essere nella tua vita. Il punto è che ho difficoltà a fidarmi di qualcuno che sceglie amarti piuttosto che amarti di default.

A causa di questi problemi, ho perso qualcuno che un tempo consideravo un buon amico. La nostra amicizia è cresciuta nel corso di cinque anni ed è stato il più vicino a cui avrei avuto un migliore amico. Sapevo tutto di lui, ma c'erano molte cose che non condividevo su me stesso.

Col passare del tempo, mi sentivo come se mi stesse usando, come se fossi lì solo per sua comodità. Non credevo che fosse davvero mio amico e che sarebbe stato davvero lì per me se avessi avuto bisogno di lui. Mi sembrava di chiamarmi solo quando aveva bisogno di qualcosa. Un'amicizia superficiale.

Con il senno di poi, so che in realtà è stata colpa mia; Non gli ho permesso di essere lì per me. Non gli ho fatto sapere cose su di me con cui volevo aiuto, quindi non c'era modo che potesse aiutare. Lo incolpavo per cose su cui non aveva il controllo.

Quindi, ho seguito i movimenti come faccio sempre con qualsiasi altro "migliore amico" della mia vita. Ho completamente smesso di parlare con lui. Non ho risposto alle sue chiamate o ai suoi messaggi; Ho interrotto l'accesso ai miei account Hulu e Netflix e ho continuato la mia vita come se l'amicizia non fosse mai avvenuta.

Non sviluppando una vera amicizia con nessuno, sto evitando qualsiasi possibilità di essere tradito o diventare dipendente da qualcun altro, che sono due delle mie più grandi paure nella vita.

Tuttavia, invecchiando, mi rendo conto che finisco per farmi più male senza amicizie nella mia vita. Ho iniziato a voler creare belle amicizie perché mi sono stancato della mia solitudine e delle mie paure.

Cerco di raggiungere di più le persone della mia vita e di tenermi in contatto, provo a farle entrare di più, e invece di lasciare che la relazione svanisca, sto cercando di trattenerla e lasciarla crescere.

Per quanto riguarda il mio amico, ho raggiunto, ma avevo già danneggiato l'amicizia. Non era interessato a riparare ciò che avevo rotto. Sebbene non lo abbia più nella mia vita, ho imparato da esso: ho imparato a far entrare le persone, a farmi vedere per quello che sono e ho imparato ad amare l'amicizia.

Alla fine, devo permettermi di essere vulnerabile. Devo solo fidarmi che qualcuno avrà le spalle in una brutta situazione. Dovrò far loro vedere tutte le cose che mi rendono - che sono indeciso, parlare troppo e talvolta un po 'egoista - e spero che scelgano di amarmi e di restare in giro, a prescindere.