"Time Out" è tutto ciò che non va nel modo in cui parliamo ai nostri figli

Il tempismo, dicono, è tutto.

Sono nato nel 1969, all'epoca in cui la sculacciata stava iniziando a subire un brutto rap e i timeout venivano pubblicizzati come un modo in cui i genitori potevano ancora abbassare il piede, ma delicatamente. È proprio quello che hanno fatto i miei genitori. Ogni volta che stavo "lanciando una crisi" i miei genitori mi dicevano che avrei potuto recitare come mi piaceva, purché lo facessi nella mia stanza.

E via fui mandato.

La mia ipotesi è che stessero facendo del loro meglio per i genitori da un luogo illuminato. Dopotutto, i miei sentimenti erano ben accetti e sicuramente nessuno mi stava sculacciando. Mi è stato semplicemente dato il tempo che ovviamente avevo bisogno di rinfrescarmi e quando ero pronto per essere civilizzato, avrei potuto ricongiungermi con la famiglia.

Solo nella mia stanza, avrei urlato più forte e più a lungo per dimostrare quanto fossi sconvolta. Anche quando ero completamente speso, restavo messo a punirli nell'unico modo in cui sapevo come: privandoli della mia compagnia. Purtroppo, a nessuno sembrava importare. Avventurarsi indietro era sempre doloroso. Tutti si sono comportati come se nulla fosse successo - "Ciao tesoro!" - quindi ho fatto del mio meglio per comportarmi come se non avessi guidato da solo una montagna russa emotiva spaventosa.

Non sorprende quindi, circa 30 anni dopo, quando diventavo mamma e sentivo un genitore minacciare o concedere una pausa, che avrei avuto una risposta intensa e viscerale. Mentre potrei certamente identificarmi con il genitore frustrato - Chi non potrebbe? Essere genitori è difficile! - Mi immedesimerei profondamente anche con il bambino. Deve esserci un modo migliore! Mi lamento di me stesso. Ciò che mi ha sorpreso, tuttavia, è stato quando, al check-up della salute di mia figlia di 18 mesi, il suo medico mi ha informato: "Ora è il momento di iniziare a usare i timeout quando si comporta male. Suggerisco un minuto per ogni anno. Anche se non rimarrà a posto, ignorala per tutto il tempo. Imparerà ". Chi è morto e lo ha reso un esperto di relazioni? Mi chiedevo ma non dissi nulla.

Come, Avevo bisogno di sapere, altri esperti valutano i timeout?

Mi sono rivolto al famoso dott. Daniel Siegel, professore clinico di psichiatria presso la UCLA School of Medicine e alla sua collega, la dott.ssa Tina Payne Bryson, perché sono esperti nel campo della neurobiologia interpersonale che è lo studio di come le relazioni e il cervello interagiscono per modellare il nostro mentale vite. Spiegano: "I timeout spesso rendono i bambini più arrabbiati e disregolati, lasciandoli ancora meno capaci controllarsi o pensare a ciò che hanno fatto e concentrarsi maggiormente su quanto i loro genitori debbano essere puniti loro."

In effetti, il dott. Siegel, il dott. Bryson e altri esperti riferiscono che i timeout possono far sentire i bambini respinti, indegni di amore e veramente spaventati. Questo perché, come spiega la Dott.ssa Laura Markham, i timeout possono innescare la paura universale dell'abbandono.

Ecco perché: come bambini, dipendiamo completamente dai caregiver per il cibo, il ricovero e la cura. In modo da sentire sicuri, dobbiamo sapere in modo inequivocabile che si prenderanno cura di noi e non ci lasceranno - non importa quale. Se sentiamo che la connessione non è solida - cosa che è inevitabile fare un timeout - possiamo reagire come se fosse in gioco la nostra stessa sopravvivenza. Mentre i nostri genitori sanno che non avrebbero mai lasciato che ci succedesse qualcosa, non lo sappiamo. Perché? Perché non solo non lasciano che accada qualcosa, ma lo fanno accadere.

Forse stai pensando Non mio figlio! L'ho messa in pausa e sta bene. Ti credo. Ma, sfortunatamente, la cooperazione distaccata non è necessariamente una buona cosa. La terapista Susan Stiffelman è particolarmente preoccupata quando i genitori riferiscono che un bambino non sembra infastidito dall'essere mandato via. In questi casi, spiega, "... è fondamentale che i genitori curino la connessione danneggiata e ristabiliscano la fiducia, creando al contempo un clima in cui i loro figli possano esprimere dolore, dolore o rabbia".

Nel considerare i metodi di disciplina, il dott. Siegel chiede ai genitori di considerare come potrebbero giocare nelle relazioni future di un bambino. Personalmente, nonostante gli anni di terapia, continuo a soffrire la paura dell'abbandono in maniera notevolmente da manuale. Se qualcuno ha bisogno di spazio, o anche se si muove e basta, può innescare di avere schemi di pensiero compulsivi e comportamenti che alla fine spingono le persone più lontano, confermando così la mia convinzione subconscia di non esserlo amabile. Il recupero è lento e richiede uno sforzo concertato.

Quindi, cosa possiamo fare invece di mandare via i nostri figli?

Passaggio n. 1: essere un primo soccorritore.

Quando i nostri figli si comportano in modo inaccettabile, siamo come i primi soccorritori di un incidente: lì per aiutare, non per giudicare. Immagina un paramedico che urla a un guidatore ubriaco con fratture multiple, "Non ti aiuterò. Te lo meriti! Non dovresti mai bere e guidare! "

Passaggio 2: accettazione del segnale.

Forse la cosa più difficile da fare quando tuo figlio recita è far loro sapere che li ami ancora. Qualsiasi cosa del tipo "Vedo che stai passando un brutto momento e voglio aiutare" può segnalare loro che un adulto fiducioso e competente è sulla scena.

Passaggio 3: lenire.

Prima che i bambini possano pensare al loro comportamento o alla risoluzione dei problemi, devono essere calmi. Ogni bambino è calmato in modo diverso. Per alcuni, solo la segnalazione della nostra accettazione aiuta. Altri rispondono al conforto fisico mentre altri potrebbero aver bisogno di spazio, sapendo che siamo vicini quando sono pronti a parlare. Alcuni hanno bisogno di un bel pianto. E alcuni hanno bisogno di succhiarsi i pollici o coccole con una coperta. A volte basta dare un nome a come si sentono sul posto, "Sei furioso perché non sembra giusto. Stavi aspettando pazientemente e lei ha appena tagliato la linea. "

Passaggio 4: risolvere il problema ed essere creativi.

Solo perché siamo adulti che sono infastiditi, imbarazzati o pazzi, non significa che il modo in cui vogliamo che i nostri figli si comportino è il solo soluzione praticabile. Esistono molti modi per risolvere un problema. Diciamo che i nostri bambini non stanno seduti tranquillamente in un bel ristorante. Invece di minacciare una pausa, possiamo portare libri da colorare o un personaggio con cui giocare. O lasciali giocare fuori fino a quando il cibo non viene servito. Oppure cambiamo la conversazione in un argomento che troverebbero interessante. Oppure potremmo renderci conto che sono semplicemente troppo giovani per un ambiente così adulto.

Ricevo il fascino dei timeout. Sfortunatamente, una soluzione unica non può mai funzionare. Gli esseri umani sono complicati e ognuno di noi è unico. Il motivo per cui un bambino si comporta in un certo modo può essere ovvio quanto qualcuno ha afferrato il suo giocattolo ed è pazza, oppure può essere più complicato. Forse papà è stato fuori città e il bambino gli manca, si preoccupa per lui e si sente lasciato indietro, quindi toglie i suoi sentimenti alla mamma. Essere genitori non è una scienza, è una forma d'arte. Uno che beneficia della sensibilità e di un profondo rispetto per il bambino come individuo con la propria esperienza valida. Richiede anche pazienza, una comprensione passante di come funziona il cervello e alcuni seri tentativi ed errori.

Questo estratto è stato adattato da ParentSpeak: Cosa c'è di sbagliato nel modo in cui parliamo con i nostri figli e cosa dire invece con il permesso della Workman Publishing Company.